Afrontando realidades.

 Una buena, dos malas. 

¿Será que es así?, o ¿estoy empeñanada en ver todo con una negatividad potente?. 

 Mmm. Ok, bien, hice lo que me había obligado, cumplí conmigo misma, y por eso  tendría que sentirme satisfecha, o por lo menos ... algo completa, pero no es así ...

 Desconozco el origen de la mayoría de mis bajones. Malditos bajones.

¿Es por qué me equivoque?, pero si logré algo mucho mejor que eso... logré "sacarme el disfraz". Y todavía me quejo, que mina desagradecida. Es que a veces, no nos conformamos con lo necesario, ¿no?, queremos más, queremos todo lo que se podría haber logrado, de haber salido las cosas "bien". 

No me deprimí en el momento en que me dijeron que era un pedazo de hielo, una mierda para ser más específica. Y no, definitivamente no es por esto. Tiene que haber algo más.

 Pero, ¿qué es ese algo que no veo?

Puede que, ahora lo este descubriendo. Duele, ¿eso quiere decir que acerté no?

Duele mucho. Es esto. Es esto lo que no quería ver. Algunos sentimientos me quedan. 

¿Por qué me habré negado a ver lo que estaba tan claro? 

A uno, dos, dos días de irme, de volver a casa. Pero no quiero. 

No quiero hacerlo si tengo que dejar "algo" acá. 

No quiero irme con la sensación de que mi valija esta incompleta,

y menos, menos que menos, si sé perfectamente que es lo que falta.

Nonono, no lo quería ver. 

No quería verme tan vulnerable.

No quería darme cuenta de lo que me importas.

No quería, no quería pensar en tu ausencia.

No quería imaginarme sin nuestras peleas,

sin nuestras risas,

sin esas complicidades que sólo los hermanos pueden compartir.

No quería entender, que sos más de lo que pensaba que eras. 

Realmente, NO QUIERO IRME. 

Otra vez, la misma situación. Exactamente la misma. ¿Podré aprender de mis errores?, ¿Será que es verdad, 

que no hay que olvidar la historia, para que no se repita en el futuro?

Si. 

Y como me obligué a mi misma antes, lo voy a hacer ahora.

Me saqué la "careta" hace poco, y me la puedo volver a sacar hoy.

No sé si la oralidad va a poder ayudarme, pero estoy segura de que de alguna manera te vas a enterar.

Te vas a enterar, de que me duele en el alma. 

Que sé muy dentro mio, que esto es lo mejor. 

Que es lo que vos necesitas. Y eso se nota (aunque algunos no lo sepan ver).

Que por más que ahora quisiera haber hecho, mucho más para que esto no este pasando ...

sé muy bien, que no hubiera habido otra salida. 

No es malo, ni bueno. 

Es simplemente esto... 

lo que tenía que ser.

Por eso, no pienso tropezar con la misma piedra, y dejar que este hermetismo que hago de mi misma, 

que esta mierda de no querer dar a conocer mis sentimientos,

porque si, si los hay, dudaba, pero en este momento sé que los hay,

que esta frialdad, 

no deje ver, lo mucho que te quiero. 

Una vez si, dos no. DOS NO. 

(Nunca pense que esta mierda de blog, me iba a ayudar a psicoanalizarme de tal manera, de entender el porque de mi repentino bajón, el hablar con uno mismo ayuda, mucho).